眼中驚奇

  回到家小住，卻沒有安頓下來的感覺，因為被父母親跟在身後唸著哪裡哪裡沒有收拾乾淨，哪裡哪裡沒有做好，在我花了六小時整理房間，卻仍舊被說怎麼這麼亂之後，終於崩潰了，一邊哭著，一邊表示，搭機回來當天我從中午一直整理到晚上，因為知道他們希望我把東西趕快歸定位，但卻仍舊被他們否定，甚至要我看看弟弟的房間多乾淨(他房間多了一個可以放東西的櫃子)，父母當下覺得我反應太誇張，認為他們只不過是說了兩句。

       哭了兩個小時後，我發覺儘管箱子已被整齊堆疊，房間堆放箱子的那一角乍一看確實有些不整齊，後來買了個書櫃放東西，好了許多。關於這事，與其說我小題大作，不如說是長期累積的情緒爆發的結果，之前我的碗吃完後，會放桌上，等下一餐才會洗，爸媽時常唸我，但這一次回來，我沒有再做同樣的事，爸媽卻仍舊一直唸叨要我把碗拿去洗，唸叨也就算了，我的弟弟做同樣的事時，爸媽唸叨得小力許多，有時候甚至沒有說話，加上之前我弟口氣很差，好像在管教自己下屬似的，要我去洗水槽裡的碗，但那碗其實不是我吃的，還有像是上廁所燈忘記關這種事，其實我弟也會犯，但我忘記時他就又拿出高高在上的口吻訓斥，我爸媽在旁聽了也完全沒有說什麼，在一直被糾正一直被要求，又有著不公平的情況下，我覺得我好像完全成了這個家裡最不受待見的人。

       回想不公平這件事，從童年就一直出現，我爺爺有兩個兒子，然而只有我弟一個男孫，爺爺出國時買玩具回來，只有他一份，沒有我的，如果其他堂姊妹也沒有就算了，卻只有我沒有，我想大概是因為我那時長得實在很醜八，有時我也有的，不過弟弟的就是更好。爸媽呢？在我的成長過程中，似乎除了功課好之外，似乎從來不覺得我身上有甚麼值得一看的亮點，弟弟寫書法、畫畫都受稱讚，而我做時卻只要我別浪費時間，於是我一邊畫，一邊要覺得自己是一個很叛逆、不受教的人，弟弟剛學一兩個月的薩克斯風，父母給與他很多鼓勵，當我練習長笛時，從來都只有要我不要再練習的聲音。再想想當我大學最後一學期班排第一，又驚又喜地告訴我母親時，她也沒有說什麼祝賀的話，只是說這學期又不能請領獎學金，還有她以前高職成績都85以上云云，當場我真的忍不住趁她不注意翻白眼，但其實也有些想哭。還有當我相隔半學期回家後，她帶我去市場買幾件內衣的時候，要唸叨多麼久，與表情多麼不情願。我要的支持與鼓勵，一直覺得太少。

       書櫃的事後來幾天，我開始覺得不滿的事就要說出來，我忙著提醒著父母，弟弟有哪些東西也放在桌上沒收乾淨，要父母也去「提醒提醒」他 ，但事實是父母根本沒有去說，我總是要當著我弟的面，想辦法讓他們說出來，後來我生氣在群組指出他們沒有一視同仁，硬要他們說清楚需要遵守的規則，不可以都只有我需要遵守，弟弟也同樣需要。事實是，儘管沒有做到，弟弟還是可以輕鬆地躲過父母的碎唸。

       後來幾天，我都很鬱卒這件事，也覺得很不公平，但當我發現這麼多不公，要一個一個去要求父母公正，而勞於工作與撫養我的父母還要一個一個去勉強自己做到公正(我自己最快還要一個月的時間才能去工作，之前只有寒暑假和其中一個學期打過工而已)，我覺得這對彼此都太累了，雖然我的要求沒錯，但現在這樣的情況，我的要求似乎又太多了。在這期間，我也好像是見不得別人好一樣，原本良好的氣氛，要勉強著自己去戳破，我覺得自己原本並不是想當這樣的一個人的。

       想想，其實也只有放下了，回首看看我曾經想要去完成的事有那麼多，卻為甚麼只有這件事這麼較真，我曾經同一位朋友決裂，因為她一直想我按她的方法做事，我跟她說改變自己是最可靠、最快的，但是當遇到自己的檻，要做到、要覺悟，卻是多不容易，從今往後，我要時時提醒自己去做自己可以改變的事，放開自己的眼界，不再執著於小處，成為一事無成的人。如果我認為這樣一個環境，看不到自己的好，自己也因此受影響了，那就鼓起勇氣離開八，一個人只有在人群中，才能證實與摸清自己是誰，而為了迎接沒有偏見與束縛的開始，首先，就是要到新的地方去。